Blagues

Donc tu as de bons goûts

Espérons

On relance les blagues :


Vous savez pourquoi une blonde ne mange jamais de cornichons ?

Réponse: Car la tête ne rentre pas dans le bocal.

a titre indicatif xzrz byk!
A toi de traduire!

une bonne blague:
un lyonnais,un parisien et un marseillais sont arrêtés au moyen orient, et vont recevoir une peine qui n'est autre qu'un chatiment corporel;
le responsable de la prison s'approche et dit:vous allez recevoir 50 coups de fouet dans le dos mais comme vous êtes des étrangers je vais vous accorder un souhait chacun auparavant;
le premier s'avance, se présente comme étant lyonnais et dit qu'il veut qu'on lui attache un coussin dans le dos;on le fait, puis le chatiment commence;malheureusement,le coussin rompt avant la fin...
le parisien est à sontour amené devant le responsable;il se présente comme parisien et demande, lu, 2 coussins;malheureusement, là encore, les deux coussins sont déchirés trop tôt.
Arrive le marseillais qui se présente à son tour;et là, le responsable s'écrie:comme à marseille vous jouez super bien au foot, tu as le droit à 2 souhaits
-d'accord. Je veux 100 coups de fouet au lieu des 50!
-hein!;je comprends pas mais c'est d'accord, dit alors le responsable
-ensuite, je veux qu'on m'attache le parisien dans le dos...

ça c'est de la blague!

Ouais, ça, ça déchire

passons.....

vas y trouves en une meilleure

Ouais, ça fait longtemps que tu n'en as pas proposé ...

Oui c'est vrai.....Mais le j'ai la flemme de l'écrire.....
au prochain poste j'espere....

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

en voila une un peu osée....enfin les gars étaient bourrés quand ils l'ont raconté....


Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reeeee...

Jeff a écrit:

Oui c'est vrai.....Mais le j'ai la flemme de l'écrire.....
au prochain poste j'espere....

Une minute plus tard, une foule de blagues arriva par La Poste !

En tout cas, la dernière est vraiment osée, mais, je pense, qu'elle est encore acceptable

une classique : dans un devoir, le sujet est: mêlez religion, émotion et suspense



réponse:

Mon Dieu! Je suis enceinte, mais de qui?

mouais passable....

génial tu veux dire

Magnifique

Le monde se divise en deux catégories.
Il y a ceux qui ont le pistolet chargé...
Et ceux qui creusent !
Toi...
Tu creuse !

http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.swf

totoyo a écrit:

Le monde se divise en deux catégories.
Il y a ceux qui ont le pistolet chargé...
Et ceux qui creusent !
Toi...
Tu creuse !

C'est où la partie drôle?

90% des femmes disent aimer le chocolat.
Les autres, sont des memteuses !